moi

Peut être qu'un jour j'arriverai à m'endormir sans nous imaginer nous deux, peut être que le matin en me réveillant la première chose qui résonnera dans ma tête ne sera plus ton prénom, peut être que lorsque je fermerai les yeux, je ne verrai plus ton visage... Peut être que je n'aurai plus besoin de tes mots pour aller mieux, peut être que je ne sourirai plus en pensant à toi à longueur de journée, peut être qu'un jour je n'espérerai plus que sa soit toi lorsque mon portable sonnera, peut être que j'aurai la force de supprimer nos messages et nos photos. Peut être qu'en te voyant, je n'aurai plus l'impression que mon cœur va se décrocher de ma poitrine. Peut être bien qu'un jour je ne me souviendrai plus de ta voix, peut être que de te voir avec d'autres filles ne me fera plus aucun mal. Peut être qu'un jour j'arriverai à avancer sans toi.... Ce dont je suis sur, c'est que ce jour n'est pas aujourd'hui. ♥

Mais qu'est ce qu'il nous arrive? Pourquoi à chaque fois que je suis prête à passer à autre chose, tu reviens? Pourquoi je ne peux plus imaginer ma vie sans toi? Pourquoi ton rire est le seul remède à mes blessures? Si tu veux tant t'amuser, pourquoi tu reviens toujours bousiller un peu plus mon cœur? Pourquoi tu gâches tout lorsque tout se passe bien? Pourquoi me dire que tu as besoin de moi pour partir des semaines après? Pourquoi lorsque je suis loin de toi je me sens vide? Pourquoi malgré tout le mal que l'on se fait, on reste attaché l'un à l'autre? Pourquoi lorsque mes yeux sont plongés dans les tiens, tout me parait plus beau? Ses questions sans réponse torturent mon esprit. Cet amour est tellement fort qu'il me dévore à l'intérieur. Malgré sa, quand tu m'as pris dans tes bras, lorsque tu as posé tes lèvres sur les miennes, j'ai compris que je n'avais besoin que de toi. J'ai cru pouvoir oublier, et arrêter d'espérer; mais tu sais, il faut se rendre à l'évidence, jamais tu ne sortiras de mon cœur et de ma mémoire... Jamais. ♥

J'ai encore rêvé de toi cette nuit, ce n'est que la troisième fois cette semaine. Je pense que ma psy a raison, j'ai du mal à oublier tout ce qu'on a vécu,ensemble. Tu parles, c'est certain même. On oublie pas quelqu'un qu'on a pas envie d'oublier. Même si j'ai envie parfois, tu sais ces moments-là où tu pars, tu joues l'indifférence ou encore quand je me défoule sur toi tellement tu me bousilles à la longue. Et bien, même dans ces moments-là, j'y arrive pas non plus. Je souris, tu te rappelles la fois où tu étais jaloux? Tellement jaloux? On était même pas ensemble, on était juste deux amis, et tu m'aimais. Et bien, tu avais décidé de ne plus me parler car tu ne supportais pas de me voir avec lui car tu avais tellement peur de me voir souffrir à nouveau.Sauf que, quelques heures plus tard, tu es revenu. C'est même à ce moment là précis, que je suis tombée en amour pour toi. Mais là, tu ne reviens pas, c'est ce que je me dis à chaque fois. Tu vois, j'ai plus envie de jouer avec toi. Je quitte le jeu car je me lasse même si je sais qu'à la rentrée, quand tu reviendras, je retomberai dans tes bras..♥

Je commence vraiment à trop t'aimer.. à vraiment être dépendante de toi. à penser qu'a toi, tout le temps. Je commence vraiment à trop souffrir quand tu es loin de moi.. C'est pas bon çà. Je commence à vraiment trop m'attacher. Putain, j'vais souffrir, j'te le dis.. Je commence à vraiment trop être amoureuse de toi. ♥

moi