Non il est aussi pourri...

La gentaglia del 31

Il est difficile de se faire des vrais ami(e)s et de les garder, mais les efforts fournis pour entretenir une véritable amitié en valent vraiment la peine.

Je suis un ange aux ailes arrachées, ils se sont jetés sur moi tel des loups affamés, ils m'ont blessés plus torturés, Pour enfin me détruire, ils ont voulu me nuire. Ils étaient trop nombreux, je n'ai rien pu faire face à eux, il ne reste de moi d'un corps mutilé, et des yeux pour pleurer, ces anges à l'extérieur sont beau, mais à l'intérieur sont des bourreaux. Je me suis retrouvée dans un monde noir, où il n'y avait plus d'espoirs. Et pourtant...

Comme je ne sais plus voler, j'ai appris à marcher,c'est long et fatiguant, et je me suis dis que, je n'en n'aurait plus longtemps. Alors que j'étaie en train de tomber, vous vous êtes précipités pour me rattraper, quand j'ouvris les yeux, je me suis dit que j'avais retrouvé le monde des mortels, mais non; c'était des personnes comme moi, aux ailes arrachés. Mais avec une autres particularités, 2 grands crocs acérés sortait de leurs bouches, celui qui me tenait entre ses bras; fit signe aux autres de partir, ils s'exécutèrent. Il ne restait plus que lui et moi, peu à peu, il s'approcha de mon cou, et c'est ainsi qu'il y plongea ses crocs. Le sang coulé, je me sentais partir, mon corps devenait froid et dur comme du marbre. C'est alors...

Qu'un liquide doux et chaud parcourra mon corps, mon cœur pompa tout ce qu'il pouvait, mes muscles se contractèrent et je me levai, je tenais toujours le poignet de mon agresser entre mes nouveaux crocs, c'est alors qu'il me poussa de et me projeta contre le mur. Un peu sonné, j'ouvris les yeux, je me sentait revivre, tous choses étaient plus distincts et moins floue. Il me prit la main, il me serra contre lui, j'eu un frisson et ne bougeait plus, il me regarda dans les yeux, ces compagnons venaient derrière lui avec un sourire sarcastique, et me dis : "Bienvenu dans l'Audela"

(Tu peux me haïr mais surement po me juger …) Un peu longue l'introduction je vous l'accorde, mais il fallait que je vous montre comment les autres m'ont transformés, rassurez vous je ne suis po réellement un vampire, non, je suis quelqu'un de bizarre pour les uns, et normal pour les autres, je suis juste une fille qui aime la culture gothique, mais qui déteste les gens qui aiment faire souffrir physiquement et, psychologiquement les autres. Mon enfer, c'est les autres, mais j'aime aussi quelques personnes (famille, amies, amis), je ne détestes po la terre entier non plus (quoi que ?). J'ai créé ce blog pour simplement, montrer que tout n'est po rose dans la vie, loin de moi l'idée que vous tombiez dans la dépression, non, ce n'est po mon objectif, c'est plutôt vous montrez une part de vérité. Maintenant si vous ne savez po faire face à cela, il n'est po nécessaire de continuer, et encore moins de mettre des
commentaires blessants (…), juste votre façon de penser de MES TEXTES m'intéresse …

(Je préfère être détestée pour ce que je suis que d'être aimée pour ce que je ne suis po !) Mon personnage est une fille sans histoire, qui a une famille, des amies, amis, un copain, quoi de plus banale dans le monde des ados. Des jaloux qui critique tout ce qu'ils peuvent pour pouvoir, se sentir fort et puissant en cachant leur propre problème, des racailles qui se la joue en essayant de faire peur au autre, alors que c'est simplement pour cacher leur mal être, des garce qui se mette 2 doigts au fond de la gorge pour se trouver belle, mais qui, au fond de leur propre pensée, on toujours un problème de beauté. Pourquoi changer ? Pourquoi faire ? Pourquoi plaire au autre ? Si on ne se plaie po soi-même, pourquoi changer pour les autres pour ne recevoir que de faux compliments ? A quoi sa serre ? On m'a dit que j'avais créé une polémique, d'un côtés, on me disait que j'étais une fille qui ne demandait rien a personne, de l'autre, on me traité de trimarde et autres mots que je ne citerai po, et pourquoi ? Parce que j'avais quelque chose de plus que ces personnes, et que cette chose ils ne seront jamais l'obtenir, parce que j'ai une famille qui m'aime, une bande de copains qui m'adore, et un copain qui m'aime plus que tous, ça s'appelle le bonheur et eux, ils savent que je l'ai atteins mais il ne veulent po l'admettre, alors ils font tous pour me rabaisser et me déprimé. Ce que je fais, c'est que je m'en fou de ce qu'il disent, puisque ce n'est que de la jalousie, si ça leur plaie po qu'il tourne les yeux et qu'ils m'ignorent comme, je le fais et c'est ainsi, qu'il n'y aura plus de problème. ALORD ce qui ne m'aiment po aller voir ailleurs, si j'y suit et reparler moi quand vous aurez accepté, le fait que je sois différente et que j'ai trouvé le bonheur.

Plusieurs fois j'avais l'envie, que mon âme sorte de mon corps, qu'elle soit libre de ce monde où, la haine et la méchanceté sont maître mots. Juste de savoir quel sensation sa produit ? Savoir où va-t-elle allé ? Qu'es ce qui se passe après ? Es ce qu'on est seul ou rejoint-on, des membres de notre famille, ou ami/amie qui sont déjà mort ? Juste partir pour mieux revenir, pour être sûr si je doit vraiment en profité, ou soit attendre avec impatience mon heur. Je me suis déjà poser cette question : « Es ce que c'est mieux de vivre et de souffrir, ou, es ce que c'est mieux de ne plus vivre et d'avoir le repos éternel ? ». C'est po l'envie de mourir, mais disons plutôt, l'envie de découvrir …

Là où je vie 9h/24 durant 5 jours par semaines, est un perpétuelle combat, en effet, là où je vais c'est une arène, où plusieurs d'entre nous sont forcé à y pénétré, on nous met au défit et on nous pousse à nos limites, chaque jours on est confronté à des défit de tout types, que ce soit lions, gladiateurs, courses, …, tout est bon pour nous faire claquer, mais tes alliés sont la pour t'épauler. Je suis une guerrière comme tous les autres de l'arène, je me bas pour ma survie et pour les autres qui le mérite, moi et mon groupe on est soudé face à tous danger, un d'entre nous tombe, on se précipite pour lui venir en aide. Je leur ai déjà expliquer comment ça ce passait : « Tu tombes; tu meurs. N'abandonne jamais. Garde la tête haute et Bas toi », voilà les 5 mots principaux pour survivre. Je suis déjà tombé même plusieurs fois d'ailleurs, mais ils étaient là quand j'avais besoin d'eux. Un jour, tu sortiras de l'arène, et à ce moment-là, tu feras face à la vie …

Voilas nous rentrons dans l'arène pour une seconde fois, alors que je croyait que tu serrais toujours à mes côtés, j'ai des vertige et je penses tomber à terre, j'ai l'impression que tu es en train de m'envoyer des coups, de couteau dans le dos, par moment je l'ai sent et je m'éloigne de toi, et quelque temps après je me rapproche de toi, car je ne me soucie po de ma vie mais de la tienne, parce que je vois que tu ne seras po tenir seul, mais tu dis le contraire et tu penses t'en sortir, mais malgré cela tu me demande de rester au près de toi, tu me traite comme une inférieur et je ne peux me défendre sans que tu tombe à terre, je ne connait po ma force mais toi tu connais la tienne; je suis po dans cette arène pour me battre avec toi, mais d'en sortir avec toi, mais peux-être un jour tu mettra un terme à ma souffrance, à mes jours ...

non il est aussi pourri que dans l'œil d'un adulte, on croit résoudre tous nos problèmes avec notre conjoint, à l'aide d'un cadeau, vous pouvez toujours rêver, c'est encore autorisé
quand un problème est la, il y reste rien ne peut l'effacer, sauf la réel solution, parlez avec celui qui vous pause problème, c'est difficile, mais bien sur, trouvez une solution c'est encore plus dur, mais quand on en a parler et quand on a trouvé la solution, soite ça fait énormément du bien, soite ça fait terriblement mal. Il est préférable de prendre la première solution, pour que personne n'a le droit de pleurer pour quelqu'un d'autre
même si c'est dur de se retenir, pour que personne n'est à saigner et en garder une cicatrice
même si c'est dur de se retenir, pour que personne n'est a partir dans un autre monde
malgré une terrible envie de fuir

(L'amitié c'est avancé ensemble main dans la main et ne jamais se perdre de vue...) 12 ans amitié
comme un frère et une sœur, nous étions liés, une corde entre nous, nous réunissait
mais peu à peu les fils de cette corde se sont envolé, et quand il ne resté plus qu'une ficelle tu as décidé de la coupé, pendant 4 ans, j'ai pleuré, jusqu'au jour où je t'ai avoué que j'avais encore de l'amitié pour toi, mais tu en avais rien à faire et tu m'as délaissée. Moi, j'étais libre du poids que j'avais sur le cœur, mais toi, tu pensais toujours à moi, encore maintenant d'ailleurs, tu ne sais pas m'oublier, tu n'arrive pas à renoncer à notre amitié, pourtant c'est toi qui l'a cassé, et tu ne peut t'en prendre qu'à toi-même. Peut-être que tu souffres, je ne sais pas, à ton tour de ressentir la douleur, je sais une chose en tout cas, c'est que je suis gravée dans une infinie partie de ton cœur, n'es-ce pas ?Je suis inoubliable, je le sais, puisque chaque année, tu veux quand même me parler, tu as quand même besoin de moi, n'es-ce pas ? Je suis un petit fragment du passé, qu'on ne peut oublié, qui est entré dans la mémoire, à tout jamais.

Je suis sous des nuages grisâtres, il fait froid et il commence à tomber des cordes, personne ne fait attention à moi, je suis seule dans la rue à pleurer, on me bouscule sans me regarder, es-ce que j'existe vraiment? Je continue à marcher, je ne regarde pas devant moi, et je percute une personne
qui m'éjecte par terre, le froid me paralyse je n'arrive pas à me relever, comment peut-on faire preuve d'autant de méchanceté ? Il pleut sur moi, l'eau parcourt mon corps, cette eau est glacé et je commence à perdre ma chaleur, je regarde le ciel gris, mais tout doucement il se noirci, j'ai sommeil, tellement sommeil, mais es-ce que je vais me réveillé ? Alors que je pensait que tout était fini, un parapluie me couvre de la pluie, et un manteau atterrit sur moi, une personne s'empresse à me relever, et à mettre le manteau sur mes épaules. Enfin j'existais pour quelqu'un, ensuite ce fut tout un groupe qui s'intéressa à moi, sans savoir pourquoi, ni comment, j'avais retrouvé ma famille.

Qui a le droit de pleurer sur mon sort, ou de me prouver que j'ai tord, on m'a confié un cadeau, mais ce n'est pas un des plus beau, on m'a donné la vie, sans qu'on m'aie demandé mon avis, je ne dit pas que c'est la faute de mes parents, puisqu'ils voulaient un enfant, le destin m'a choisi pour me punir, et là je suis en train de subir, la vie que je n'ai jamais voulu avoir, la fille que je n'ai jamais voulu être.

J'ai le cœur qui est lourd, j'ai perdu le sentiment d'amitié et d'amour. Je n'arrive pas à l'apaiser, je n'arrive pas à l'arrêter. Je ne montre plus mes sentiments, j'ai trop peur que l'on me ment. C'est comme la confiance. Tu parles de ton enfance, à celui qui te semble sincère,
mais en fait ils sont balance. C'est comme l'amitié. Tu confie tout à ton/ta meilleur(e) ami(e),
et du jour au lendemain,
il/elle devient ton pire ennemie. C'est ça ma vie ...

Plus on avance dans la vie, plus elle nous retire les ami(e)s, j'aurai beau changé le destin, ce sera toujours la même fin. on est seul, on vie seul et on meurt seul, voila sa devise. Comment faire pour lutter, à quoi bon s'acharner, je n'ai plus la force de supporter ces séparations, maintenant pour moi l'amitié n'est qu'une illusion, un beau rêve que nous vivons, mais qui s'arrête quand nous mourrons.

Le mot « solitude » fait mal au niveau du cœur, je suis loin de ce que j'aime, je me retrouve avec des gens qui, me juge sans me connaître, qui me donne une étiquette. Je croyais pourvoir faire face à la connerie, mais quand elle est appliqué par plusieurs personnes, et en même temps, on ne se sens plus de taille à lutter. Encore une année dans cette endroit, mais cette fois-ci seule, c'est dur, je n'ai jamais était seule.

« Je vous déteste, pourquoi vous exister, si ce n'est que pour faire du mal au autres ??? C'est gens là, n'ont aucun mérite,
« si » d'aller en enfer …